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        我常常会有极端的冲动，但我知道我不能那样，只能依靠一些或恐怖或血腥或暴力或黄色的影片、来发泄那部分冲动，用这些精神上的刺激来企图安抚自己。

        随着人格逐渐减少，我对于现实世界的反射弧开始缩短，能有更多的精力去关注到现实生活中去，大概在大二那学年是我一个蜕变的过程。随着我对现实的反应、应变越来越快，显得我越来越聪明，舍友还打趣说我开窍了。

        她说：“你这一年真的变化很大啊。”

        在漫长的消除或融合之后，n个人格终于还剩下最后四个。

        她们是贝乐木、嘻潘、笔乐、魔休冷爱斯，我最重要的4大人格，我很喜欢她们，但同时我对她们也并不是完全满意。

        一直以来，我对我的任何一个人格都说不上完全满意，没有哪个人格是完美的，哪个都有缺陷——这就是我刻进灵魂里的自卑，需要通过不断诞生新的我替换旧的我来自我安慰。

        我喜欢自己，也厌恶自己。很矛盾，我一直都是一个矛盾体。

        大学毕业后，4个人格还是没法完全融合或消除，我一边要疲于应对来自母亲的威压，一边又要忙着人格的融合和塑造。我太渴望人格定型了，我想当一个正常人，我不想再继续这么下去了。

        我的性格特点太不稳定，有时这样有时那样，且经常会做出让自己讨厌的行为，直到现在都是如此。

        4个人格慢慢融合至3个、2个，最后成为现在的萌箱羽，我终于不会再在我的精神世界里分裂，我终于是一个完整个体，不会再在想象里变换人格和人格互动，现在让我分裂我都分裂不了了。

        没了人格分裂后，我却在进入孕期的同时也进入了抑郁的阶段，低沉消极、失眠苦闷、做不下任何事，经常无端生气又不敢表现出来，会控制不住想哭，想发泄又无从发泄，对自己对世界都充满厌恶，每天被绝望裹挟，孤独和压抑感始终禁锢我。

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